EU XO MEMO AXIM

Be Great, Powerful Beyond Measure (Best Inspirational Video Ever)[The Original]

2010-03-18T00:40:00.000Z

LOST (versão portuguesa)

2010-02-25T11:20:00.001Z

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes: - Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros: - Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas!
Nesse instante, Pedro pergunta à mulher: - Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos? - Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta: - Pedro! Porque me beijaste desta maneira?
E ele responde: - Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!!!..........

Para matar Saudades

2008-01-28T20:55:00.000Z

Cristiano Leva "PERRADA"

2008-01-23T22:12:00.000Z

Se Deus fosse DJ a Música era outra...

2008-01-19T02:48:00.000Z

O Casamento muda TUDO...

2008-01-19T02:45:00.000Z

Antes e depois do casamento

Antes do Casamento:

Ele: Sim! Finalmente… como foi difícil esperar.
Ela: Você quer me deixar?
Ele: Não! Jamais pense nisso…
Ela: Você me ama?
Ele: Claro, não somente uma, mas duas vezes.
Ela: Alguma vez você me traiu?
Ele: Claro que não! Isso não é nem pergunta que se faça.
Ela: Você me beijaria?
Ele: Em cada oportunidade que eu tenha…
Ela: Você se atreveria a me bater?
Ele: Você está louca? Não sou este tipo de pessoa.
Ela: Posso confiar e você?
Ele: Sim.
Ela: Meu amor!

Depois do Casamento:

Leia de baixo para cima!!!

2008-01-13T11:49:00.000Z

Antes de mais Gostaria de desejar a todos um bom 2008.

Aqui está o esperado há muito tempo...as 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:

Q1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres ?

R: É Braille e quer dizer "lambe-me".

Q2. O que é um beijo Australiano?

R: É o mesmo que um french kiss só que ..lá em baixo."

Q3. O que se faz com 365 preservativos usados?

R: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear (Bom Ano).

Q4. Porque o nome dos furacoes são sempre de mulheres?

R: Porque quando chegam são loucos e molhados..e quando partem... levam carro e casa junto.

Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?

R: Porque não têm tomates para coçar.

Agora, já sabes tudo que precisas na vida.

Tese do Bufalo

2007-08-07T17:36:00.000+01:00

*Mais conhecida como Tese de Binelli.*

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos maisfracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho são mortos.

Essa selecção natural é boa para a manada como um todo,porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dosseus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios,mas,naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentosprimeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente,whisky, vinho,rum,vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornandoo cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais:23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo deálcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra merda qualquer!!!.

Colabore!!

JÁ PRÁ TASCA !!!!

Patrocínio da Associação dos Podutores de Aguardente de Medronho

Sporting no FM

2006-11-02T18:27:00.002Z

Sporting no FM

2006-11-02T18:27:00.001Z

ORA... FUNDAMENTALMENTE...

2006-11-02T18:27:00.000Z

Adepto Do FCP num Talk Show Holandês...

2006-10-12T22:35:00.000+01:00

Felizmente nem todos os Humanos são PARVOS...

2006-09-03T09:59:00.000+01:00

A seguinte cena aconteceu num voo da British Airways entre Johannesburgo (África do Sul) e Londres.

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe económica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
"Qual o problema, senhora"?, perguntou a comissária.
"Não está vendo? - respondeu a senhora - "vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira". "Por favor, acalme-se - disse a hospedeira - "infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível". A comissária se afasta e volta alguns minutos depois. "Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe económica.
Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe económica. Temos apenas um lugar na primeira
classe".

E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua

"Veja, não é comum que a nossa companhia permita a um passageiro da
classe económica se sentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as
circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um
passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável".

E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:

"Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de
mão, pois

reservamos para o senhor um lugar na primeira
classe..."

E todos os passageiros próximos, que, estupefactos, assistiam à cena,começaram a aplaudir, alguns de pé

Canção do Albernaz...

2006-08-15T14:36:00.000+01:00

Na falta de melhor... não mastigues...

2006-08-15T14:26:00.000+01:00

Nostalgia Musical

2006-08-12T21:40:00.000+01:00

Pois é meus amigos ainda não cheguei à Ternura dos Quarenta, mas quando encontrei este Site senti-me abalado pelos TERNURENTOS TRINTAS .

Para todos aqueles que se sentem como eu passem por este Site
e relaxem ao bom e velho som dos 80's.

Magia Encarnada

2006-07-14T16:55:00.000+01:00

Alguns dos Melhores Momentos da Época Passada

O Bom Filho à Casa Torna...

2006-07-14T16:37:00.000+01:00

O Benfica até pode não ganhar nenhum Titulo este ano mas já ganhou Qualidade, Experiencia, Magia e sem dúvida alguma,
O Retorno da MISTICA

Dedicatória especial para a minha esposa...

2006-07-07T21:53:00.000+01:00

De Portimão Para o Mundo Luís o adepto...

2006-06-14T18:15:00.000+01:00

"Maluco eu???
Não o mundo é que está virado ao contrário"
-Luís dixit-

Carta aberta ao Primeiro Ministro

2006-06-14T18:09:00.000+01:00

Senhor primeiro-ministro, amigo Zé, pá...

Já deu para ver que, no estado em que as coisas estão, há que sacar dinheiro ao pessoal de qualquer maneira.
E como aumentar mais uma vez os impostos dava muito nas vistas, agora até na praia, o chamado mergulho de chapão com bandeira amarela ou mesmo uma simples entrada em água com bandeira vermelha, dá para colocar uma quantia valente (de 55 a mil euros) nos depauperados cofres do estado.

Caramba, porque é que não disseste mais cedo, Socas? Ora aqui o teu muito patriota amigo não quer que penses em mais estratagemas deste tipo e envia-te uma singela lista de coisas que ainda não pagam multa, mas que com a tua ajuda e com alguém que te prepare a legislação, é só meter no Diário da República e vais ver que o défice das contas estatais se esfuma num instante. E ainda se ajuda a tornar o nosso Portugal num país mais bonito, como bónus. Ora cá vai disto:

LISTA DE COISAS A TAXAR (em breve)

- Uso de meia branca com sapatinho escuro (cem a mil euros)
- Bigode à futebolista dos anos oitenta (duzentos a 2000 euros)
- Coçar os genitais em público (150 a 1500 euros)
- Utilização do colete reflector nas costas do banco do condutor (120 a 1200 euros)
- Passear de fato de treino por centros comerciais ao fim de semana (quatrocentos a 4000 euros)
- Raparigas com excesso de peso envergando roupa apertadíssima (130 a 1300 euros)
- Uso de óculos de sol em discotecas e restaurantes (quinhentos a 5000 euros)
- Utilização das expressões prontos, portantos, stander de automóves etc...(140 a 1400 euros)
- Uso de sandália com peúga (trezentos a 3000 euros)

Pronto, cá está, Socas, usa e abusa. Quem é amigo, quem é?
Um Fiel Contribuinte...

Recordações de um Verão Demasiado Quente!!!

2006-06-03T11:52:00.000+01:00

Tudo se passou num Verão que tornou este som
Numa recordação para Alguns e um sonho para outros...
Para mim é fica apenas a mágua de ter ido para casa demasiado cedo...
Para vós que estiveram lá, um abraço e façam de conta que ficaram por lá...

Assim vai a Seleção de "Todos Nós"

2006-06-02T21:34:00.000+01:00

8:00 horas – Alvorada;
8:30 h – Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h – Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h – Pequeno-almoço;
9:01 h – Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h – Figo levanta-se;
9:11 h – Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h – Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h – Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h – Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h – Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9: 16 h – Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h – Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h – Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9:45 h – Scolari acorda;
10:00 h – Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10:01 h – Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10:02 h – Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h – O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h – Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h – Início do treino;
10:45 h – Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10:50 h – Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h – Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h – Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h – Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h – Fim do treino;
12:31 h – Costinha está pronto a iniciar o treino;
12:32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h – Banho;
12:40 h – Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h – Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h – Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h – Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13:50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h – Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h – Rodada de "Sueca";
16:05 h – Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca";
16:20 h – Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h – Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16:31 h – Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h – Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h – Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h – Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h – Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h – A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h – Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17:10 h – Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17:30 h – O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:31 h – O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h – Fim do treino;
19:01 h – Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h – Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 h – Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h – Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h – Início do jantar;
20:31 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h – Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!";
20:30 h – As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h – O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h – Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h – Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h – Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h – Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h – É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h – Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h – Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h – Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h – Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h – Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02:00 h – Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h – Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07:59 h – Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h – Alvorada

Cuidado quando estiveres no Escritório!

2006-05-31T16:05:00.000+01:00

É preciso ter calma (e charme já agora)

PPPPPPorra...

2006-05-31T12:18:00.000+01:00

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor, português, pintava portas,

paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.

Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.

Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para

Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém,

pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém

posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido,porém

personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para

papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo

para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam

plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo

pintá-los parcialmente,pois perigosas pedras pareciam precipitar-se

principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para

pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo

passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris,

permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos,

pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos,

perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou

Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões

passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por

pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro

Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar

patrícios, pintando principais portos portugueses.

-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.

-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.

Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio

partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois

precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando

pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai.

Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio

puxando-o pelo pescoço proferiu:

- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.

Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?

- Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém,

preferindo,poderei procurar profissão própria para poder provar

perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo

pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu

prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão

perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem

prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando

pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada

próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles

primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles,

primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram,

porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro

Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe

para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.

Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para

Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu

pintando... Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo

parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto

pararei.

Sergio Mendes Feat. Black Eyed Peas

2006-05-20T13:50:00.000+01:00

Mas Que Nada!!!

Filosofia TUGA

2006-05-20T10:02:00.000+01:00

"Enquanto o meu patrão fizer de conta que eu ganho muito eu faço de conta que trabalho muito..."

Para ti para mim... para todos um Regalo para os olhos

2006-05-16T17:42:00.000+01:00

Pura magia

2006-05-14T21:45:00.000+01:00

Por vezes existem momentos únicos, foi o que aconteceu quando juntaram o talento musical de Antonio Carlos Jobim com a melodiosa voz de Frank "The Voice" Sinatra.
Para regalo dos vossos ouvidos aqui fica a espectacular "Garota de Ipanema".

Os Rapazes agora até cantam

2006-05-14T21:34:00.000+01:00

O Rap dos Matarruanos

By Gato Fedorento

Há que Ber...Ber...

2006-05-13T12:00:00.000+01:00

Pisca este é para tu "Beres... Beres..."

E há também que "Ber" o Trance Mix

O Coiso Sempre a Bombar...

Black para mim e para ti...

2006-05-11T19:30:00.000+01:00

Contra o Futebol moderno!!!

2005-10-01T02:02:00.000+01:00

Desde já devo dizer que este texto não é meu e foi retirado de http://www.diariodeumultra.blogspot.com/

O Fight Club é um filme lindo. Podia escrever-vos mil coisas sobre o filme, que já vi 9 vezes. Já discuti, já sei partes de cor e salteado e já reflecti mil vezes sobre a mensagem. Mas vou limitar-me a usar uma "quote" (pelo menos para já quem sabe se não as começo a despejar) para vos alertar para o que quero escrever:

"ladies and gentleman, please fasten your seatbelts, the cabine`s pressure has dropped below zero..."

Sejam benvindos a uma viagem pelo futebol moderno. Uma viagem com algumas curvas e descidas rápidas e imprevistas. Talvez não seja segura e com curvas a mais, mas no estado das coisas, fá-la-emos inexoravelmente.
Apertem os cintos. Peguem nas coca-colas a três euros que vos vendem no estádio (apesar da vossa garrafa comprada no supermercado não poder entrar porque, afinal, vocês podiam atirá-la, não é verdade?) e imaginem por agora, que são adeptos do Farense daqui a - sei lá - quinze anos, estão nas distritais e vão jogar para a Taça (o Farense faz uma boa campanha e tal...) e calham com uma equipa de primeira divisão: o Algarve United. Os comandados do mítico Gazza têm um equipão. Vocês têm o Carlos Costa a treinador e onze juniores. Querem entrar no estádio Mac Donalds (fizeram até cartazes com "Invasão ao MacDonalds", inconscientes do rídiculo que tal seria nos anos 80), antigo estádio Faro - Loulé para abafar o estádio. Mas as coisas já não são como antigamente. Não há frases, não há estandartes, não há nada. Os adeptos do Farense já são poucos e a maioria não vai ao estádio. Os poucos que vão... são espalhados pelo estádio.
"Sector ospi...quê?!" dizem-vos os seguranças. Um na central, outro no topo, desculpem-me, enganei-me: um na bancada nokia, outro na singer e outros ainda - espalhados, claro - na siemens. Todos sentadinhos, quais cordeiros sedados. Vêm a vossa equipa levar 8 - 0 sem passar do meio campo e os que de vós já estão habituados a este "novo futebol" até aplaudem o golo de calcanhar que a estrela da equipa do A. United marcou.
Já enjoados com a viagem? A coisa mal começou...
Dispam agora essa camisola imaginária e vistam a do Manchester United. Perdão, Glazer United (afinal, avançámos no tempo, não foi?). As camisolas azuis (sim, porque a cor preferida do Glazer é essa e vocês não podem senão acenar aos caprichos do homem) brilham pelo relvado e até o melhor marcador da Premier League, o vosso querido Rooney, festeja os golos indo ao microfone do spekear: "Eu compro os produtos X - Glazer. Se queres ser como eu, fá-lo também!" Ah, como a criançada fica feliz! Os vossos filhos, muito antes de insultarem os adeptos do Arsenal que sofreram o golo pedem-vos, clementes: "Eu quero ter o produto X, Papá!" Mas logo alguém manda o puto sentar-se. Afinal, o golo é para se festejar só com umas palmas, sem reacções que tapem a visibilidade ao adepto atrás de nós. E apesar de tentarem explicar ao puto que foi golo no último minuto e que o Arsenal já não vai à fase final do torneio G8 (o mais prestigiado da altura, só para clubes com receitas de marketing acima de y milhões - torneio em que o Man Utd só entrou devido à contratação de um craque de publicidade), ele continua a borrifar-se para essas rivalidades que até lhe podem dar chatices na escola.
"Quero o 5º equipamento alternativo, Papá. O amarelo e roxo do Cristiano Ronaldo."
As tonturas consomem-vos, viajantes? A pressão está de facto muito baixa nesta cabine? Não acreditais no que vês? Mas e se fossem adeptos do Chelsea, tri - campeão europeu, com Mourinho ainda como treinador mas desta vez só com jogadores russos, com o primo de Abramovich já a guarda - redes? Já festejavam e congratulavam este futebol? Em que o jogo pára para se ver se foi fora de jogo e onde há 11 substuições para cada lado e descontos de tempo que a pay - tv aproveita para por os patrocínios que estavam nas camisolas dos teus ídolos? É só uma questão de adaptação, não é? No fundo, aquilo que aconteceu ao Salgueiros jamais acontecerá ao teu clube e tu não podias ter ido à manifestação de apoio ao clube - apesar de ser o clube da tua terra - porque estiveste no banco a pedir um empréstimo para comprares o teu lugar anual. É chato, mas pronto, isso só acontece aos outros.
Vómitos? Então, caro adepto? Enjoado? Enojado? Parece inverosímil, não é? Parece um conto de terror que eu inventei, certo? Agora olha à tua volta. Vê o monstro que se apodera do nosso jogo a cada dia. Senti-lo? Vê-lo? A rir-se da tua religião, da tua fé que se ama símbolos parvos e insignificantes como faixas, nomes e cores das camisolas. Consegues vê-lo? Olha para ele a invadir-te a televisão, a comprar jogadores que vendem mais camisolas que o teu jogador da casa, e que lhe vai roubar o lugar porque é mais popular para as audiências.... Hoje perdes isto, amanhã aquilo e depois...
Vê bem como já te tiraram as tochas, como já te roubaram os três estrangeiros (e isto não é uma questão de xenofobia, é uma questão de não por os clubes ricos mais ricos e os pobres mais pobres!) e começam a puxar devagarinho os nomes dos estádios... Hoje perdes isto, amanhã aquilo e depois...
Olha como já há mais publicidade que propriamente camisola, como já tens que levar com quarenta panfletos de empresas patrocinadoras e já não tens um topo, uma central ou uma
curva, mas uma marca qualquer... Hoje perdes isto, amanhã aquilo e depois...´
Esquece as tardes de domingo mágicas e os velhos com rádio ao ouvido. Esquece as bifanas e as cervejas. Esquece isso. Hoje perdemos isto, amanhã aquilo e depois és tu. Depois são os adeptos a ser vendidos. Depois vamos ser nós a tranformar-nos. Vamos deixar os caxes em casa deixar porque podemos sempre comprar um na loja do clube. Vamos deixar as bandeiras porque eles dão-nos no estádio umas com o símbolo de um lado e um patrocinador do outro. Vamos deixar as faixas porque não significam nada num futebol sem visitante e visitado, sem derbies e loucura.
Amanhã somos nós. Amanhã somos nós que acabamos.
Por isso depois de vomitares e chorares de raiva, depois de suportares a dor, acorda e luta. Nem que estejas no Chelsea a ganhar, não podes concordar com isto.

Contra o futebol moderno!!

País dos Reformados

2005-08-03T00:43:00.000+01:00

Ao menos num capítulo ninguém nos bate, seja na Europa, nas Américas ou na Oceânia: nas políticas sociais de integração e valorização dos reformados. Aí estamos na vanguarda, mas muito na vanguarda.

De acordo, aliás, com estes novos tempos, em que a esperança de vida é maior e, portanto, não devem ser postas na prateleira pessoas ainda com tanto a dar à sociedade. Nos últimos tempos, quase não passa dia sem que haja notícias animadoras a este respeito. E nós que não sabíamos!
Ora veja-se:

o nosso Presidente da República é um reformado;
o nosso mais "mortinho por ser" candidato a Presidente da República é um reformado;
o nosso ministro das Finanças é um reformado;
o nosso anterior ministro das Finanças já era um reformado;
o ministro das Obras Públicas é um reformado;
gestores ilustres e activíssimos como Mira Amaral (lembram-se?...) são reformados;
o novo presidente da Galp, Murteira Nabo, é um reformado;
entre os autarcas, garantiu-o o presidente da ANMP, há "centenas, se não milhares" de reformados;
o presidente do Governo Regional da Madeira é, entre muitas outras coisas que a decência não me permite escrever aqui, um reformado; e assim por diante...

Digam-me lá qual é o país da Europa que dá tanto e tão bom emprego a reformados, que valoriza os seus quadros independentemente de já estarem a ganhar uma pensãozita, que combate a exclusão e valoriza a experiência dos mais (ou menos...) velhos! Ao menos neste domínio, ninguém faz melhor que nós. Ainda hão-de vir todos copiar este nosso tão generoso "Estado social"...

Joaquim Fidalgo
Jornalista

Teoria que só ganhavamos no tempo de Salazar por àgua abaixo

2005-07-26T07:25:00.000+01:00

Poix é malta andando pela net tenho lido e relembrado artigos recentes e antigos sobre o Glorioso e a nossa luta contra o segundo maior clube de portugal os F.C.AB (Frustrados Cornudos Anti-Benfiquistas). Espero que os users autores destas opiniões aqui transcritas não se importem! Alguns de vcs já podem ter lido isto algures, mas muitos de certeza que não. Neste últimos tempos, os adversários do Sport Lisboa e Benfica, designadamente os adeptos do FC Porto, têm recorrido a uma versão muito particular para explicar a riqueza do palmarés do Benfica, sobretudo no que diz respeito às épocas gloriosas dos anos 60 e 70. Segundo essas mesmas versões, os sucessivos títulos do SLB só foram conquistados à custa da protecção superior do regime anterior ao 25 de Abril; uma das expressões reiteradamente utilizadas é a de que, e passo a citar, “o Benfica só ganhava por causa do Salazar!”. Este discurso não é novo, mas ressurgiu em força após a conquista do 31º título do historial do clube. O problema gerado pela difusão constante desta falsidade, como demonstraremos de seguida, é que de tantas vezes repetido, começa a parecer verdadeiro... Aliás, nestas últimas semanas, não têm faltado as declarações de várias personalidades distintas, desde comentadores encartados a populares anónimos, repetindo a “cassete” ensaiada até à exaustão. Já todos sabemos que, nestas coisas do futebol, a fé clubística dita leis implacáveis: se ouvimos algo a favor do nosso clube é verdade, se a referência é desagradável, então deve ser mentira... A única solução neste tipo de contextos é recuperar a verdade através do recurso aos factos, à realidade indesmentível dos dados estatísticos. Por outro lado, é igualmente possível e aconselhável analisarmos alguns aspectos concretos que desmentem claramente a tal história que muitos insistem em divulgar. Em primeiro lugar, comecemos por uma constatação evidente: o Benfica venceu muitos campeonatos na década de 60, não por causa do regime, mas devido à espantosa qualidade da sua equipa de futebol. Um argumento basta para comprovar o facto: mesmo que em Portugal tivesse existido a tal protecção e o Benfica fosse campeão sem mérito, como explicar as duas Taças dos Campeões Europeus de 1961 e 62? Como explicar as 5 presenças em 8 anos na final da mesma competição (61, 62, 63, 65 e 6? Não me parece que a influência do regime fosse tão poderosa que conseguisse manipular os resultados de dezenas de jogos disputados em vários estádios da Europa. Aliás, o valor e o prestígio da equipa foram inúmeras vezes reconhecidos internacionalmente, razão pela qual recebeu prémios que com inteira justiça recompensaram as magníficas carreiras dos jogadores dessas épocas memoráveis. Um outro aspecto que é mencionado com frequência, está relacionado com a origem de vários jogadores que foram determinantes nas vitórias desses anos: refiro-me à presença numerosa de atletas oriundos das então colónias portuguesas. Esquecem os detractores que qualquer clube português dessa altura possuía jogadores africanos, sobretudo de Angola e Moçambique, pelo que o recurso a esses jogadores não era privilégio exclusivo do Benfica, como facilmente se pode comprovar ao consultar os plantéis dos clubes que disputaram esses campeonatos. Outro elemento que é omnipresente na tal versão parcial e injusta dos factos, é pretender convencer os adeptos do futebol que o Benfica deixou de ganhar depois de ser instaurada a liberdade em Portugal. Isto é, querem passar a ideia que a partir de 25 de Abril de 1974, o Benfica abandonou a posição de liderança incontestável que possuía anteriormente. Nada mais falso, como veremos!!! Se repararmos na lista dos vencedores do Campeonato Nacional da 1ª divisão, verificamos que entre 1974/75 e 1994/95, precisamente os 20 anos que se seguiram ao 25 de Abril, os campeões foram os seguintes: 1975 – Benfica 1976 – Benfica 1977 – Benfica 1978 – FC Porto 1979 – FC Porto 1980 – Sporting 1981 – Benfica 1982 – Sporting 1983 – Benfica 1984 – Benfica 1985 – FC Porto 1986 – FC Porto 1987 – Benfica 1988 – FC Porto 1989 – Benfica 1990 – FC Porto 1991 – Benfica 1992 – FC Porto 1993 – FC Porto 1994 – Benfica 1995 – FC Porto Conclusão: nos 20 anos (21 campeonatos) subsequentes ao 25 de Abril, o Benfica conquistou 10 títulos, o FC Porto 9 e o Sporting 2. O Benfica tem praticamente tantos campeonatos como os dois principais opositores... Nada mau para uma equipa que acusam de ter “desaparecido do mapa” após a Revolução... É evidente que começa a notar-se uma preponderância do FC Porto, que começava a demonstrar cabalmente as suas virtudes em termos de organização, gestão e sobretudo construção de excelentes equipas de futebol. Convém ainda acrescentar que, neste período, o Benfica continuou a evidenciar a sua hegemonia conquistando 9 Taças de Portugal, algumas delas precisamente contra o seu rival FC Porto, tendo mesmo vencido o adversário em pleno Estádio das Antas em 1983... Nesta altura, podemos legitimamente perguntar quais foram as causas reais e indiscutíveis que conduziram o Benfica a 11 penosos anos de jejum? Como demonstrámos nas linhas anteriores, os motivos não têm rigorosamente nada a ver com o anterior regime, com o 25 de Abril ou com qualquer outro acontecimento da nossa História recente. As causas da decadência do Benfica foram claramente três, e manifestaram-se sobretudo a nível interno: 1. Sucessão de Presidentes e das respectivos equipas de gestão que foram empobrecendo o Benfica a vários níveis: o processo começou com Jorge de Brito, passou por Manuel Damásio e atingiu o auge (dramático) com Vale e Azevedo, que destruiu as principais características que o clube ainda possuía: bons jogadores, credibilidade interna e externa, gestão adequada às novas realidades desportivas e empresariais contemporâneas; 2. Confirmação do FC Porto como equipa de primeiro plano (tanto em termos nacionais como no plano internacional), fruto de uma elevada eficácia organizativa e de uma política acertada no que concerne a contratações de jogadores de qualidade; 3. Decréscimo acentuado da denominada “Mística Benfiquista”, que foi perdendo importância e influência devido ao número elevadíssimo de jogadores de qualidade duvidosa que passaram pela equipa, descaracterizando de forma acentuada o outrora poderoso e eficaz balneário do Benfica. Veja-se, a título de exemplo, o que foi feito após a conquista do campeonato em 1994: a equipa foi desmantelada em poucas semanas, o treinador vitorioso (Toni) foi dispensado, e as mais valias resultantes do título foram desbaratadas de um modo irresponsável e comprometedor, como aliás os 11 anos de jejum que se seguiram amplamente demonstram. Conclusão: penso que estamos na altura de proceder a uma reposição cabal e abalizada dos factos respeitantes ao percurso do Benfica dos últimos 40 anos. Não foi o regime que recuperou de uma desvantagem de dois golos contra o todo-poderoso Real Madrid, e acabou por golear os madrilenos por 5-3 numa das melhores finais de sempre da Taça dos Campeões. O Tri-Campeonato conquistado logo a seguir ao 25 de Abril (75,76 e 77) constituiu um sinal evidente que muitos fingiram ignorar: apesar das convulsões internas ditadas pelo conturbado período pós revolucionário, o Benfica continuou a demonstrar de forma clara e inequívoca que continuava a ser o grande baluarte do futebol português. Mais tarde, algumas decisões infelizes de certas personalidades que passaram pelo clube ocupando cargos para os quais não tinham qualquer competência, arrastaram o Benfica para um lamaçal de derrotas, recordes negativos e ausência de títulos. Por isso, o campeonato deste ano é de capital importância para o clube: não interessa se não fomos particularmente brilhantes, não importa que a qualidade do jogo esteja nivelada por baixo: a principal consequência deste título é a de potenciar o ressurgimento definitivo do Benfica enquanto expoente do futebol europeu. Certamente não será já para o ano, mas parece evidente que a monumental explosão de festa e de alegria despoletada pelo título será essencial para suportar e dinamizar a consolidação do Benfica como figura de primeiro plano nos palcos do futebol internacional.

Vida de homem não é fácil...

2005-07-10T00:41:00.000+01:00

· a tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
· o suplício de fazer a barba todos os dias;
· o desespero das cuecas apertadas;
· a loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
· a loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini mini-saia;
· ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
· viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
· vigiar o grelhador no churrasco a o fim de semana, enquanto todos se divertem;
· ter sempre de resolver os problemas do carro; · ter de reparar na roupa nova dela;
· ter de reparar que ela mudou de perfume;
· ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de media 713 para 731 loiro/bege;
· ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
· ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
· ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
· desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
· ter a obrigação de ser um atleta sexual;
· ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
· ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
· ter de ouvi-la dizer que está sem roupa;
· ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela, não dar nos cornos do irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERIODO!!!.

Num Comboio

2005-06-13T05:19:00.000+01:00

No comboio:

-Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um Benfiquista, um Sportinguista, uma Loira espectacular e uma gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada. Ao sairem do túnel, o Sportinguista tinha um vermelhão na cara. A loira espectacular pensou:... este parvalhão do Sportinguista queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma valente chapada. A gorda enorme pensou:... o filho da mãe do Sportinguista apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada. O Sportinguista pensou:... este sacana do Benfiquista apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada. E o Benfiquista pensou:... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao Cabrão do Sportinguista...

Agradecimentos...

2005-05-27T22:16:00.000+01:00

Agradecimentos...

Gostaria de AGRADECER:

- A todos que enviaram imagens de sofás e cadeirões, dizendo: "Queres ser campeão? Então espera sentado". Foi um bom conselho. Isso de esperar 18 ou 19 anos dá experiência nestes assuntos;

- A todos os que enviaram avisos sobre possíveis doenças transmissíveis pelo"mofo" acumulado desde 1993. Não se preocupem, pois Portugal já passou epidemias bem piores, nomeadamente os 18 e 19 anos acima referidos. Mas comoo agradecimento é sincero, fica uma sugestão: RENNIE ou KOMPENSAN para a azia;

- A todos os que enviaram o aviso de que tinha problemas na versão Word 1.0de 93/94, que não conseguiam escrever "Benfica Campeão". A grande maioriados portugueses reportaram o facto à Microsoft, e eles desenvolveram aaplicação "1 a 0" versão 04/05, pelo que já podem escrever as tão desejadaspalavras, que não irá ocorrer qualquer problema;

- A todos que enviaram o vídeo do Gato Fedorento, "O adepto do Benfica". É um grande momento de humor. Embora continuemos a querer ganhar por "quinje ajero", conclui-se mais uma vez, que não é necessário ganhar com algumas goleadas para ser campeão (a outra foi na longínqua época do treinador JohnMortimore);

- A todos os que enviaram menus de restaurantes com "Salada Russa", após a eliminação do Benfica pelo CSKA (tivemos azar...apanhamos os russos noInicio da UEFA, houve quem tivesse mais sorte e só apanhou no fim).Esqueceram-se que a referida salada se serve fria.

Gostaria, ainda, de AGRADECER:

- Ao Ricardo, por ser benfiquista e nos fazer rir muito, com as suas actuações. É sem dúvida, dos melhores em Portugal;

- Ao facto do Mourinho ter saído do FCP. Foram menos 20 pontos, em relação à época passada. De facto, um grande treinador, que transforma o mediano emóptimo;

- Ao Pitbull, ao Leandro, ao Areias, ao Leo Lima, ao Fabiano Fabuloso, ao Pepe, ao Claudio, ao Del Neri e ao Luis Fernandez;

- Ao Trapattoni, que nos fez ganhar o campeonato, mesmo piorando 9 pontos, em relação ao ano passado. Isto apesar de termos sido eliminados da UEFA pelo vencedor desta prova, para quem não sabe, o CSKA ("a melhor equipa que defrontamos esta época");

- Ao Peseiro, pela frase acima referida;

- Aos russos que, a 18 de Maio, gritaram "Viva o Benfica";

- Ao Luisão que, em Janeiro, após derrota com o Beira-Mar afirmou: "Em Maio vamos ver quem festeja!". Ele tinha razão. Foi o marcador de um dos golos mais decisivos dos últimos tempos;

- Ao fantasma da Luz, que após ter feito um penalty sobre o Jardel, na época2001/2002, redimiu-se e fez a falta sobre o guarda-redes do Sporting, no dia14 de Maio, na Luz;

- Ao Manolo Vidal (que considerou legal o golo do benfica) e ao Soares Franco, que afirmou: "Não temos nada a reclamar em relação ao golo."[declaração logo após o jogo da Luz]. Finalmente, alguém que conseguiu tirar o filtro verde do televisor;

- Ao Pampilhosa, por não estar na Taça de Portugal, na altura em que sedisputava a 33ª Jornada, o que impediu novamente a "limpeza" de cartões amarelos (alguém poupou 15000 euros);

- À Bandeira de Portugal, que nos vai emprestar as Quinas para os equipamentos;

Só para não haver confusões: quando falo no Ricardo, estou a referir-me ao Ricardo de Araújo Pereira, do Gato Fedorento.

Barreira Agradece do fundo do coração.

SPORT LISBOA & BENFICA CAMPEÃO NACIONAL 04/05

2005-05-23T11:07:00.000+01:00

Hino Do Glorioso

2005-05-21T22:45:00.000+01:00

Inferno da Luz

Ser Benfiquista

Sou do Benfica
E isso me envaidece
Tenho a genica
Que a qualquer engrandece
Sou de um clube lutador
Que na luta com fervor
Nunca encontrou rival
Neste nosso Portugal

Ser Benfiquista
É ter na alma a chama imensa
Que nos conquista
E leva a palma a luz intensa
Do sol que la no ceu
Risonho vem beijar
Com orgulho muito seu
As camisolas berrantes
Que nos campos a vibrar
São papoilas saltitantes

(Luís Piçarra)

Ser Benfiquista...

2005-05-11T20:54:00.000+01:00

Era uma vez um homem que era um benfiquista de verdade. Diziam que, à face
da Terra, não havia ninguém mais benfiquista do que ele.

O homem envelheceu e acabou por ficar muito doente,e tinha apenas mais
alguns dias de vida.
Quando já estava moribundo, mandou chamar o filho mais velho e disse-lhe:
- Meu filho, faz-me um favor... vai ao Estádio de Alvalade, faz-me sócio do
Sporting e compra-me uma camisola do Sporting.

O rapaz ficou estupefacto, mas fez a vontade ao seu velho pai.
Quando chegou a casa e mostrou o cartão de sócio e a camisola ao seu pai, o
velhote não cabia em si de contente. Vestiu de imediato a camisola e
abraçou-se ao cartão de sócio que o filho lhe havia trazido.

O filho achou que o pai estava a delirar e acabou por não resistirem lhe
perguntar:
- Mas pai...O senhor toda a vida foi benfiquista. Não conheci, em toda a
minha vida benfiquista mais fanático que o senhor e agora no fim da sua já
longa vida é que vai mudar de clube?

O pai abriu os olhos e respondeu-lhe:
- Sim meu filho, é que eu quero que morra mais um SPORTINGUISTA...

Nostalgia Avermelhada...

2005-05-10T02:43:00.000+01:00

Ora cá estamos nós de novo a 10 de Maio, mais um ano diriam aqueles que me conhecem (estás velho diriam os mais afoitos), mas eu digo apenas "É mais do mesmo"(será?).
Fazendo um Flashback (um estrangeirismo faz-me parecer alguém mais culto!)da minha vida poderia voltar ao inicio de tudo no ano d 1976, mas não me parece muito interessante falar duma época em que passava os dias ora a chorar ora a borrar-me nas fraldas (estou certamente a me sentir velho neste momento mas daí a voltar a ser uma criança incontinente, ainda faltam muitos anos), vou sim voltar a trás mas até ao ano de 1994.
Mas o porquê de 11 anos atrás?? perguntariam vocês.
Vou responder imediatamente, à 11 anos atrás eu fazia 18 anitos (que bela idade aquela em que atingimos a maioridade, podemos tirar a carta e não mais importante podemos ir presos).
Naquele dia nada disso fazia sentido, pois mais importante do que festejar mais um ano de vida ou atingir a tão esperada maioridade, faltavam apenas 4 dias para o Derbie dos Derbies.
Era a 14 de Maio de 1994 um Sábado o dia de tão importante jogo, pensei logo para mim - "Isto de fazer anos a uma Terça não lembra a ninguém o meio da semana não tem graça nenhuma! Vou mas é convidar os meus amigos e vamos festejar a minha maioridade com um repasto (na Casa Bica, claro!!!) com o grande jogo como pano de fundo.
Tal como hoje pensei aquele vai ser o jogo do Título e seja qual for o resultado final deve ser comemorado entre amigos.
Pouco depois, aquela que me parecia a ideia do Século, já me causava calafrios imensos. É que do outro lado da 2ª circular estava uma equipa de sonho, talvez mesmo a melhor equipa do Sporting que eu me lembro de ver jogar.
Ele havia o Figo, o Balackov, o Paulo Sousa, o Pacheco (ainda bem!)e muitas outras caras conhecidas.
Do lado do meu Benfica despontava o grande Rui Costa (aquele que até ficou no Banco). "Meu Deus vamos levar uma cabazada"- pensei eu!
quem nos poderia salvar de tal humilhação? Seriam os remates de practicamente todo o campo do Isaias (em vinte remates fazia um golo, mas fazia que era no final o que interessava), não me queria parecer e tirando estes dois só mesmo o míudo que tinha vindo do Boavista (e não é que está lá outra vez!!!) -"Será ele?!?! Nãã... vamos mesmo levar a tal cabazada".
Fiquei entregue a esses pensamentos durante 4 dias. Até que por fim chegava a hora do jogo e desta feita era o jantar e os festejos do meu aniversário que deixavam de interessar, sei que até me esqueci de jantar, pois o que realmente interessavaera a Bola.
Os meu amigos Sportinguistas (sim que também os tenho e bons)colocaram-se estratégicamente à minha volta para fazer claque e gozarem comigo.
Aquilo até começou como eu estava à espera o Sporting marcou 1º, logo a seguir 1º remate do tal miudo franzino e 1º golo do Benfica- "isto está melhor pensei para comigo"- pouco depois mais um golo do Sporting - "e voltei a pensar eu não dizia que ìamos levar uma cabazada" - ainda não estava eu refeito dos pensamentos que me assolavam quando 2º remate do João 2º golo do Benfica, seguido do 3º remate do mesmo para o 3º golo do Glorioso; Foi por essa altura que pensei que seria possível ganhar, mas manti-me calmo porque isto do futebol pode mudar de um momento para o outro e não é que mudou (mas para melhor), o Prof. Queiroz decidiu tirar o defesa esquerdo (Paulo Torres)para inventar ali mesmo aquilo a que se veio mais tarde a chamar de via verde (será que teve alguma coisa a ver, eu acho que sim!!!)com a entrada do traidor do Pacheco (foi o que pensei na altura mas agora mesmo veio-me à ideia que o jogo em que o Pacheco mais fez pelo Benfica foi quando jogou pelo Sporting!?!?).
Apartir daí foi festa pela noite dentro e lembro-me até de um amigo meu Sportinguista ter andado a apitar no meio da caravana de Benfiquistas que apareceu do nada assim que o jogo findou.
Pois é por esta altura posso afirmar que todos vós já devem ter reparado que estou para aqui a divagar sobre o Mítico 3-6, que foi jogado no velhinho Estádio de Alvalade, jogo de boa memória para todos os Benfiquistas e que nos valeu aquele que até agora é o ultimo título.
Ok, então e agora como será?? Volvidos precisamente 11 anos nem o Benfica nem o Sporting têm as mesmas equipas de outora, nem sequer os estádios são os mesmos, mas a importancia continua a mesma, também agora se joga num só jogo todo o campeonato, nada mais interessa o que passou, passou e aquele que muitos consideram o mais competitivo campeonato de sempre (equilibrado sim, mas por baixo, a meu ver)resolve-se Sábado dia 14 de Maio.
Enfim um Derbie è sempre um Derbie e perdoem-me os Portistas mas no que a Portugal diz respeito este é o Derbie dos Derbies. Será que como todos esperam o Sporting vai sair vencedor(tal como também esperavam à 11 anos)ou será que aparecerá um novo heroi encarnado que nos tirará de tão prelongado jejum?
Bem eu não vos sei responder, mas tenho quase a certeza que deste desafio vai sair o novo Campeão Nacional, só me resta então esperar que ganhe o melhor e já agora que o melhor seja o Benfica...

P.S.: já agora Pipper estou esperançado em te ver a correr pela Av. da Liberdade como vieste ao mundo e a gritar "SLB SLB SLB SLB GLORIOSO SLB".

Ser Tuga é...

2005-05-07T06:27:00.000+01:00

Ser Tuga é: Levar o arroz de frango para a praia.
Ser Tuga é: guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Ser Tuga é: Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ser Tuga é: Ladies night à quinta.
Ser Tuga é: Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Ser Tuga é: Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Ser Tuga é: Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Ser Tuga é: Viajar para qualquer país e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ser Tuga é: Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ser Tuga é: Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele
Ser Tuga é: Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ser Tuga é: Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
Ser Tuga é: Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Ser Tuga é: Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante(mesmo que o outro carro tenha assaltado um Banco).
Ser Tuga é: Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Ser Tuga é: Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Ser Tuga é: Passar o domingo no ''shopping''.
Ser Tuga é: Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Ser Tuga é: Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Ser Tuga é: Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Ser Tuga é: Gravar os "donos da bola".
Ser Tuga é: Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Ser Tuga é: Já ter "ido à bruxa".
Ser Tuga é: Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
Ser Tuga é: Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ser Tuga é: Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
Ser Tuga é: Não ser espanhol.
Ser Tuga é: Lavar o carro na fonte ao domingo.
Ser Tuga é: Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ser Tuga é: Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
Ser Tuga é: Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser Tuga é: Viver em casa dos pais até aos 30.
Ser Tuga é: Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ser Tuga é: Ter bigode e ser baixinho(a).
Ser Tuga é: Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
Ser Tuga é: Ter três telemóveis.
Ser Tuga é: Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Ser Tuga é: Deixar a telenovela a gravar.
Ser Tuga é: Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ser Tuga é: Ir à bola, comprar "prá lateral" e saltar "prá central".
Ser Tuga é: Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ser Tuga é: Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
Ser Tuga é: Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ser Tuga é: Não ser brasileiro.
Ser Tuga é: Algarve em Agosto.
Ser Tuga é: Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
Ser Tuga é: Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.
Ser Tuga é: Sermos todos nós com orgulho na voz

MemoAxim Recomenda

2005-05-05T09:32:00.000+01:00

MemoAxim Recomenda
Barreira

Comer e apreciar a comida é mais que um prazer, é uma arte.
No Verão todos se modificam, o Sol ganha intensidade e o calor aperta.
Esta é a época de ter prazeres gastronómicos que não podemos usufruir nas restantes estações do ano.
As sardinhas são a escolha gastronómica de eleição.De Norte a Sul do País todos disfrutam do Prazer desta iguaria. Contudo nada se compara às Sardinhas de Portimão, local de romarias gastronómicas que duram todo o Verão.
Neste local podem matar saudades deste peixe, com gosto tão especial que move pessoas de todas as idades, todas as religiões, de todo o País para terem algumas horas de prazer. Iguaria como a Sardinha pode ser degustada avulsa, mas lembre-se que a melhor companhia poderá estar bem perto de si, mesmo a seu lado.
Temos muito prazer em recebê-lo nesta casa. Sabemos que amanhã, no mês que vem ou no próximo Verão, contaremos consigo.
Tal como as lendas e histórias que se contam por estas paragens, temos muita honra e orgulho em fazer parte desta tradição gastronómica Algarvia.

A Minha Vida Em Dois Actos...

2005-04-23T21:53:00.000+01:00

A Minha Vida em Dois Actos...
Barreira

Que os sonhos nos façam realizar o que a realidade não nos permite sonhar

2005-04-23T21:51:00.000+01:00

Memo
Barreira

2005-04-23T13:10:00.000+01:00

memo

Dá que pensar...

2005-04-18T02:29:00.000+01:00

Quantos de nós podem dizer que têm realmente uma verdadeira amizade, pensem bem nisso e depois de lerem este texto voltem a responder a vocês próprios.

Pítias, condenado à morte pelo tirano Dionísio, passava na prisão os seus últimos dias. Dizia não temer a morte, mas, como explicar que seus olhos se enchessem de lágrimas ao ver o caminho que se abria diante das grades da prisão? Sim, era a dura lembrança dos velhos pais! Era ele o arrimo e o consolo deles. Não mais suportando, um dia Pítias disse ao tirano: - Permita-me ir à casa abraçar meus pais e resolver meus negócios. Estarei de volta em quatro dias, sem acrescentar nem uma hora a mais. - Como posso acreditar na sua promessa? Os caminhos são desertos. O que você quer mesmo é fugir - respondeu Dionísio, ironicamente e em tom de gozo. - Senhor, é preciso que eu vá. Meus pais estão velhinhos e só contam comigo para se defenderem - insistiu Pítias com o olhar nublado de lágrimas. Vendo que o tirano se mantinha irredutível, Damon, jovem e amigo de Pítias, interveio propondo: - Conceda a licença que meu amigo pede; conheço seus pais e sei que carecem da ajuda do filho. Deixe-o partir e garanto sua volta dentro dos dias previstos, sem faltar uma hora, para lhe entregar a cabeça. A resposta foi um não categórico. Compreendendo o sofrimento do amigo, Damon propôs ficar na prisão em lugar de Pítias e morreria no lugar dele se necessário fosse. O tirano, surpreendido, aceitou a proposta e depois de um prolongado abraço no amigo, Pítias partiu. O dia marcado para sua execução amanheceu ensolarado. As horas passavam céleres e a guarda já se mostrava inquieta. Entretanto, Damon procurava restabelecer a calma, garantindo que o amigo chegaria em tempo. Finalmente chegara a hora da execução. Os guardas tiraram os grilhões dos pés de Damon e o conduziram à praça, onde a multidão acompanhava em silêncio a cada um dos seus passos. Subiu, então, ao cadafalso. Uma estranha agitação levou a multidão a romper em gritos. Era Pítias que chegava exausto e quase sem fôlego. Porém, rompendo a multidão, galgou os degraus do cadafalso, onde, abraçando o amigo, entregou-se ao carrasco sem o menor pavor. Os soluços da multidão comovida chegaram aos ouvidos do tirano. Este, pondo-se de pé em sua tribuna, para melhor se convencer da cena que acabava de acontecer na praça, levantou as mãos e bradou com firmeza: - Parem imediatamente com a execução! Esses dois jovens são dignos do amor dos homens de bem, porque sabem o quanto significa uma amizade.
(Autor desconhecido)

Ajudar a chorar

2005-04-18T02:25:00.000+01:00

A menina chegou em casa atrasada para o jantar.
Sua mãe tentava acalmar o nervoso pai enquanto pedia explicações sobre o que havia acontecido.
A menina respondeu que tinha parado para ajudar Janie, sua amiga, porque ela tinha levado um tombo e sua bicicleta tinha se quebrado.
- E desde quando você sabe consertar bicicletas? perguntou a mãe.
- Eu não sei consertar bicicletas, disse a menina - eu só parei para ajudá-la a chorar.

Não muitos de nós sabemos consertar bicicletas. E quando nossos amigos caíram e quebraram, não as suas bicicletas mas suas vidas, poucas vezes tivemos capacidade para consertá-la. Não podemos simplesmente consertar a vida de outra pessoa, embora isso seja o que nós gostaríamos de fazer. Mas como a menina, nós podemos parar para lhes ajudar a chorar. Se isso é o melhor que nós podemos fazer. E isso é muito!
(Murray Lancaster)

Já não bastava as mensagens no Tabaco...

2005-04-18T02:20:00.000+01:00

O Ministério da Saúde passará a colocar os seguintes avisos nas garrafas de bebidas alcoólicas:
1. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando na verdade está gritando."
2. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo do álcool pode fazer você falar demais e achar que está agradando, quando na verdade não está."
3. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool é a maior causa de fazer você dançar como um idiota."
4. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você contar a mesma história chata varias vezes, até que seus amigos achatem sua cara."
5. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito."
6. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas estão realmente "afim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada." 7. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar)."
8. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa."
9. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha". 10. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você."
11. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (as vezes muito grande) intervalo de tempo pode literalmente "desaparecer".
12. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.

Tudo tem mais encanto na hora da despedida

2005-04-18T00:51:00.000+01:00

E simplesmente confuso, mas tudo e todos ganham um brilho especial até ai, aparentemente inexistente, hoje fui confrontado com a partida desta mundo que tao bem pensamos conhecer, de uma pessoa que enquanto viva, sempre me pareceu um pouco distante de todos aqueles que o rodeavam.
Seria maneira de ser ou apenas um daqueles escudos que todos nos nos lembramos de inventar para nos protegermos sei la do que(acho que nunca virei a saber ao certo, mas tambem sera que alguma vez, realmente, me interessei, ou pelo menos antes deste dia?).
A verdade e so uma enquanto vivo este homem nunca me pareceu alguem que viria a sentir saudades, mas de facto sinto que seria alguem que eu poderia, pelo menos ter tentado conhecer melhor, agora ja e tarde para isso. Posso pelo menos desejar-lhe uma paz que ele neste momento, mais do que noutro qualquer, me parece merecer.
Pois e verdade e daquelas coisas que normalmente so nos vem a cabeca quando perdemos alguem que realmente gostamos, ou quando aquela(e) namorada(o) nos deixa e chegamos a conclusao que afinal gostavamos mais dessa pessoa com quem passamos tempos felizes (e outros menos felizes, claro), do que na realidade pensavamos.
Tudo isto me faz pensar em quanto levamos as coisas e pessoas como certas, quando na verdade podemos acordar um dia e ver que alguem que realmente gostavamos partiu, deixando apenas o vazio do espaço que outrora ocuparam no nosso coracao.
Por isso duma vez por todas tentem tomar atencao a todos aqueles que nos rodeiam e aos quais nao damos a devida atencao.
Paulo Barreira.

Justo sim senhor...

2005-04-17T04:57:00.000+01:00

"Justo mesmo e o sutiã:
oprime os grandes,
levanta os caidos,
protege e
disfarça os pequenos."

Sortudo

2005-04-17T04:54:00.000+01:00

"Feliz e o dono duma Sex Shop
que pode dizer aos seus clientes:
- Pegue nas suas coisas e va se FODER !
E o cliente ainda sai feliz."

Tou farto de desculpas!!!

2005-04-17T04:45:00.000+01:00

"As Mulheres poem piercings,
fazem tatuagens,
optam por parto normal,
fazem lipoescultura,
aplicam botox na cara
e sabe-se la mais onde
depilam-se com pinca ou com
uma tal de cera quente (quase fervendo),
fazem aerobica,
yoga e abdominais.
E dizem que nao gostam de levar no cu porque doi?
Vao pra p... que pariu!!!
soa-me a desculpa, pa, FDS !!!"

Doenças...

2005-04-17T04:40:00.000+01:00

"Mal por mal, prefiro o Alzheimer ao

Parkinson. E melhor esquecer de pagar

a cerveja do que derrubar tudo no chao".